Bancuri scurte 2020

Bancuri scurte 2020, bancuri scurte pentru toate gusturile, Bancuri scurte, bancuri 2020, bancuri pentru toate gusturile,
loading...

Bancuri scurte 2020, bancuri scurte pentru toate gusturile

Vino sa citesti cele mai bune bancuri scurte 2020, culese, triate si postate aici. Citeste cele mai votate bancuri scurte pentru toate gusturile din 2020.

Cine esti?
– Zana cea buna!
– Si cu coasa ce faci?
– Am avut o zi proasta
————————————————————————————————————————–
Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!
————————————————————————————————————————–
Conchita Wurst, prima declarație după concurs:
-Nu m-am așteptat, dar e bine că am câștigat, plm!!
————————————————————————————————————————–
Iubita mea mă înţelege din priviri. Doar că greşit.

————————————————————————————————————————–

– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
————————————————————————————————————————–

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
————————————————————————————————————————–
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie.
Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.

————————————————————————————————————————–
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte…
————————————————————————————————————————–
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex

————————————————————————————————————————–
Aseara m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
– Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra cu ea incet in bucatarie. Hai ca stau la telefon…

————————————————————————————————————————–
– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
————————————————————————————————————————–

“Numai cine nu munceşte, nu greşeşte”, zise cocoşul dându-se jos de pe raţă.
————————————————————————————————————————–
Mama ieșind cu fiul de la stomatolog, îi spune:
– Puișor, cum îi spui la nenea?
Copilul, printre lacrimi:
– Muistule!

————————————————————————————————————————–
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
„Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
„Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”

Bancuri amuzante

————————————————————————————————————————–

Avionul nostru se va prabusi in ocean itr-o zona plina de rechini. Va rugam sa va luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema impotriva rechinilor.
– Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba!

————————————————————————————————————————–
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

————————————————————————————————————————–
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!

————————————————————————————————————————–
-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?
————————————————————————————————————————–

La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
– La început am făcut cerul şi pămîntul… După aceea am început să am probleme…
————————————————————————————————————————–

Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.
————————————————————————————————————————–
Bună ziuă, daţi-mi 3 pachete de prezervative, vă rog.
– Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
– A, nu, fata e chiar drăguţă…
————————————————————————————————————————–

Cel mai eficient mod de a-ţi aminti ziua de naştere a iubitei este să o uiţi cel puțin o dată.
————————————————————————————————————————–

Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno!
————————————————————————————————————————–

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
————————————————————————————————————————–

– Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
– Cativa ani de casnicie…
————————————————————————————————————————–

Ora de biologie
– Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
– Infractori, doamna profesoara!
————————————————————————————————————————–

Nevasta-mea rasfoia aseara o carte despre transcendenta. La un moment dat isi ridica ochii si-mi zice:
– Draga, ia fii atent ce scrie aici…Cica multi oameni ar fi putut fi animale intr-o viata anterioara, sau invers. Ce crezi, oare eu ce-as fi putut fi intr-o viata anterioara?
– Stiu si eu?…i-am raspuns absent. Femeie?
————————————————————————————————————————–

Mama catre bona:
– Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.
————————————————————————————————————————–

Adrian Minune a ramas inzapezit intr-un bulgare de zapada.

————————————————————————————————————————–

– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….
————————————————————————————————————————–

– Iubitule spune-mi niste cuvinte calde…
– Arzi in iad !!

————————————————————————————————————————–

Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Doua din cauza zapezii iar restul la faza de proiect.

————————————————————————————————————————–

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: „nu acum”.

————————————————————————————————————————–

Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?

————————————————————————————————————————–

– Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
– Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
– Promit.
– M-am culcat cu soră-ta!
————————————————————————————————————————–

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată

————————————————————————————————————————–

– Bunicule, de ce te apreciaza pe matale asa de mult femeile?
– Ei, nepoate… raspunde bunicul lingandu-si sprancenele…

————————————————————————————————————————–

Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme. Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

————————————————————————————————————————–

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.

————————————————————————————————————————–

Aseara m-a luat maica-mea tare:
-Ma, tu imi ascunzi ceva!
-Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
-Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!
-Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
-Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

————————————————————————————————————————–

Aseară i-am oferit iubitei mele un orgasm. Nesimțita l-a scuipat pe covor.

————————————————————————————————————————–

Oana Roman a spus „Da” în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: „Cu de toate?”

————————————————————————————————————————–

De câte ori prietena mea e plină de draci şi urlă: „Ar trebui să ai şi tu ciclu, să vezi cum e!”, îmi vine să-i spun: „Ar trebui să am şi eu ciclu, să vezi cum e!”

————————————————————————————————————————–

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

————————————————————————————————————————–

Viata de pinguin e extrem de frustranta. Chiar si atunci cand esti serios, suparat, sau ai un acces de furie, tot simpatic esti.

————————————————————————————————————————–

De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri??

————————————————————————————————————————–

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

————————————————————————————————————————–

O femeie trebuia sa treacă noaptea prin cimitir, însa ii era frică. Deodată vede un tip care venea în întampinare şi-l roagă s-o conduca. Merg împreună, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia râde si se simte foarte bine. La un moment dat, ea îi spune:
– Ce barbat amuzant sunteţi !
– Stați să mă fi văzut când eram în viaţă !

————————————————————————————————————————–

Astăzi am adus-o acasă pe prietena mea ca să îmi cunoască familia. Nevastă-mea a înnebunit cand ne-a văzut!

————————————————————————————————————————–

Mi-am sunat sotul:
-Cat de tare ma iubesti?
-Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.

 

– Imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
– Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult…

 

Daca stii si tu bancuri scurte sau bancuri amuzante, intra sa le propui pe pagina noastra de facebook.

2 thoughts on “Bancuri scurte 2020

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *