Bancuri scurte

Bancuri scurte, cele mai apreciate bancuri scurte 2022

Vino sa citesti cele mai bune bancuri scurte 2022, cele mai apreciate bancuri haioase scurte, culese si propuse de noi pe acest site de divertisment.

În concediu am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi : drumuri proaste , mașini vechi , majoritatea înmatriculate în Bulgaria.

Polișistul către șoferul unei mașini răsturnate pe marginea drumului:
-Hmm, văd că ați ieșit de pe carosabil…
-Neah, golesc scrumiera!

Î: În ce țară se află Coloana Infinitului?
R: Evident, în România. Ea este compusă din șiruri nesfârșite de mașini, cauzând blocaje încercând să se deplaseze pe drumurile patriei.

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!

Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: „În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!”

Merg la Asociatia Magicienilor sa ma intalnesc cu un prieten.
In usa cladirii , prietenul ma intampina zambitor.
-ce fac cu masina, nu aveti parcare aici ?
-nu-ti fa probleme, o fac eu sa dispara !

Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie.
————————————————————————————————————————–
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
————————————————————————————————————————–
Ghicitoare: Daca tace si nu te contrazice poti sa fii sigur ca a adormit.
————————————————————————————————————————–
-Bula,ce imi faci?
-Iti pun degetul in buric!
-Da ala nu e buricul!
-Da ce, crezi ca asta e deget?
————————————————————————————————————————–
Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptatori merge la coltul sau si isi intreaba antrenorul:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa-l omori acum, faceti egal!
————————————————————————————————————————–
Cand o femeie iti spune „Nu sunt suparata pe tine” e ca si cum ti-ar spune dentistul „Stai linistit, nu vei simti nimic!”
————————————————————————————————————————–
– Mami,mami, unde mergi imbracata asa frumos?
– In baie, mama, sa imi fac o poza noua de profil!
————————————————————————————————————————–
Sotul ideal: Atent, tandru, nu bea, nu pierde vremea cu baietii si isi face singur toate reprosurile.
————————————————————————————————————————–

Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.
————————————————————————————————————————–
– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
————————————————————————————————————————–
Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu.
————————————————————————————————————————–
Anunt: Mă numesc Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.
————————————————————————————————————————–
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Ce zici? Cum arăt?
Manole: – Beeeton!

Bancuri amuzante

————————————————————————————————————————–
– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
————————————————————————————————————————–
Nu am mai vorbit cu sotia mea de doua luni – nu imi place sa o intrerup.

————————————————————————————————————————–

-Ioane, de ce esti trist?
-Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc unde am dat peste un maniac…
-Sexual?
-Nu, bisexual!
————————————————————————————————————————–
Te plimbi pe strada. Un politist se bate cu un doctor. Ce chemi? Politia sau Salvarea?
————————————————————————————————————————–
Cât rezist în pat?
Depinde…dacă nu pun alarma…uneori şi până la prânz

————————————————————————————————————————–

Exista barbati care pot sa intelega o femeie dar de regula ei traiesc cu un alt barbat.
————————————————————————————————————————–
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
————————————————————————————————————————–
Azi am picat examenul la biologie…!
La intrebarea „Ce contin celulele ? ” se pare ca „tigani” nu e raspunsul corect…
————————————————————————————————————————–
O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut pana acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa….. in general?
————————————————————————————————————————–
Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?
————————————————————————————————————————–
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!
————————————————————————————————————————–
Ma uitam la un videoclip cu Fuego, cand deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai usor de explicat.
————————————————————————————————————————–
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu , am avut un accident .
————————————————————————————————————————–
Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
————————————————————————————————————————–
Test de sarcină = baghetă magică care-i face pe bărbaţi să dispară
————————————————————————————————————————–
Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day.
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.
————————————————————————————————————————–
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn
————————————————————————————————————————–
Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.
————————————————————————————————————————–

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

————————————————————————————————————————–
E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.
————————————————————————————————————————–
-Cum recunosti un iepure zburator?
-Are un vultur pe spate!
————————————————————————————————————————–
Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.
————————————————————————————————————————–

Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare? Cîţiva ani de căsătorie.
————————————————————————————————————————–
Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
————————————————————————————————————————–
Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !
————————————————————————————————————————–
Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!

————————————————————————————————————————–

Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!
————————————————————————————————————————–
Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil?
Dupa ce pleci tu, el ramane si sta de vorba cu femeia.
————————————————————————————————————————–
Bă, sunt cel mai fericit. Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 6+. Are un ecran de 5.5 inch, procesor iPhone dual core SGS5 2.5 GHZ Quad Core, memorie RAM iphone 1 GB RAM SGS5 3 GB RAN, camera foto iPhone 8 MP SGS5 16 MP. E belea, jur.
În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?
————————————————————————————————————————–
De Halloween, Dinamo se va deghizat în campioană
————————————————————————————————————————–
Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.
————————————————————————————————————————–
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.

————————————————————————————————————————–

-Domnisoara, unde ati facut ultima data sex?
-In funduletz.
————————————————————————————————————————–

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

————————————————————————————————————————–

Oana Roman a acceptat provocarea KFC Bucket Challenge.
————————————————————————————————————————–
Ca să găseşti prinţul trebuie să săruţi o broască, nu să te culci cu toata balta!
————————————————————————————————————————–
Un catel statea pe un pod si se tot linge pe putulica. La un moment dat se opreste brusc:
– Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
————————————————————————————————————————–
„Iubitule, fundul meu pare mare în rochia asta?” m-a întrebat nevastă-mea.
„Nu, iubito. Rochia pare mică pe fundul tău.”
————————————————————————————————————————–

Intr-o noapte se trezește soția speriata si il trezește si pe sotul ei caruia ii spune:
-Barbate scartaie un soricel.
La care sotul calm ii spune:
-Si ce-ai vrea sa-l ung?
————————————————————————————————————————–

Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Intr-o saptamâna a murit.
————————————————————————————————————————–
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– „Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
————————————————————————————————————————–

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
————————————————————————————————————————–
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
————————————————————————————————————————–
Toata lumea a auzit cat de sensibile sunt animalele in caz de dezastru natural iar daca le urmarim comportamentul vom sti sa ne luam masurile necesare din timp. De exemplu cainele nostru, Bob, inaintea cutremurului de anul trecut a luat cheile masinii si a condus fara oprire pana in Arizona!
————————————————————————————————————————–
– Mamico, de ce tu esti alba, tata e alb iar eu sunt negru?
– Dragul meu, la cat de beti am fost toti la cheful la care te-am conceput, bucura-te ca nu latri!
————————————————————————————————————————–
Daca, la prima intalnire, baiatul cu care ai iesit a retinut culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea mici.
————————————————————————————————————————–

Daca stii si tu bancuri amuzante, intra sa le propui pe pagina noastra de facebook.